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正文 今天----难言

今天----难言

今天,我知道你会来看这个,所以我写。本应该陪我世园会的,不过你说算了,我也答应了,你说你会“记住今天”不过这个今天是你5岁时候大门时候的“今天”。呵呵,说正经的吧。本来打算和你说写压抑了好久的心理话,当然我估计你也应该知道是什么,谁都不是傻子,除了我,所以我说要补心眼。可是你中午就上火车了,中途还出现个同学,完全打乱了我的计划。其实我想说,“如果哪天你又要换男朋友,如果你还满足我找女朋友的那些条件,你可以考虑我,尽管我不会一直等,不过你一直有机会”

尽管它看起来更像是随口的玩笑,不过我不是那种喜欢拿这种事情开玩笑的人。其实我和很多女孩子说过这样的话,不过根本没有任何结果,我知道这个也是必然的,或许吧。记得我曾经喜欢一个女孩子8年,最后当她对我说“我有男朋友了”的时候,我没有哭,不过比哭更难受,因为从此我没有再纠缠过她,这个比她说一万句“别在我身上浪费时间”还有效果。因为我不想破坏别人的幸福,哪怕仅仅是她认为的幸福。所以我也不会破坏你的幸福,只能说“你还有机会”,或许在4年前,我会说“等你”不过如今年纪不小的我,已经没有任何资本说这样的话了。其实我不哭也不是因为我真的“坚强”了,是因为我怕,我害怕哭瞎了自己的赖以谋生的双眼。毕竟我家的历史上有这样的事情存在,为了感情哭瞎了自己的双眼,而没有换回任何,哪怕是某某人的一丝怜悯。我也害怕,害怕那种黑暗,因为本来就已经很黑暗了。

回家,没有钥匙,去姥姥家,被围住问个不停,每个人都以为我在和自己的女朋友约会,只有我知道,我在和别人的女朋友一起,我心中想着你,而你心中却不是我。我只好解释,解释说你是给我介绍女朋友来的,不是当我女朋友来的。后来我回家自己都笑了,其实别人和我说谢谢,我更希望是她自己能主动说“I will!”可是不仅仅没有人说“我愿意”却有人说“I’m sorry”一次次的“对不起”让我失去了曾经认为无穷大的自信,把原来还是0的伤感变成了正无穷。谁希望一个自己喜欢的人给自己介绍女朋友呢?或许只有别人眼中的我吧?

记得也有人和我说过,你太体贴,像哥哥,像父亲。这个比那些“神是用来崇拜不是爱的”和“人要是只有大脑我会疯狂爱你”那些要含蓄,不过想想,我也笑了,谁会爱上自己的哥哥,谁又会嫁给自己的父亲呢?或许男生就要什么都忘记,什么都不问,不管。

有人曾经要带我找小姐,我也笑了,人家说“小处男当然腼腆了,等你成了风月老手,那些小处女不都是你开的?等你不在乎那些,不计较那些的时候什么都来了。”我又笑了,算了,我宁愿孤独一辈子也不会做和自己二十多年道德观相左的事情。所以我伤感,所以我带着悲伤度过别人看起来我很快乐的每天。当我要求别人介绍女朋友时候,当我说我要处女的时候,别人都笑话我,有的反问我你是处男么?当我说我是个82年出生了连初恋都没有过的处男的时候,他们都要给我立牌坊。哭笑不得!

我说夏天或许会改变些什么,毕竟2个多月了,或许我找到了一个能接受我的人,或许我还是如此,或许哪天的天灾降临到我身上,把我带走。当然,我不会自己了断什么,你放心,我还要看看我以后的命运。所以,别打电话安慰我,因为最近,无论谁来电话,短信,聊天,都会问,谁啊?是谁谁谁不?她有那个意思没啊?你找她出去啊。我已经受不了了,真想随便找个女的定下终身,不过我还是没那么狂热,我的理智告诉我坚持原则,我的理智告诉我如果没有理智或许会成功。呵呵,难说啊,这种事情啊……

我希望你看了这些,不会生气,因为我毕竟不希望你不开心,希望每个人每天都开心。有时候我总无奈的安慰自己说“我祝福每个人都快乐,结果把自己忘记了”。所以我是希望你开心的,不过我也希望你知道我曾经喜欢你,至少在几十年后的有一天,当你头发花白的时候,会想起,曾经还有个人在傻傻的喜欢我。曾经有个人,我说一句话,他就会当很重要的事情办,这样就可以了,我也不奢求什么太多,那些或许真的不属于我,属于我的只有那喧闹的城市,迷乱的街灯。

本来打算少写,结果写了这么多,其实准备了一天的话,最后变成了寥寥千言。除了发泄,还有一份真挚的感情,我喜欢你!哪怕你还要说“对不起”,而永远不会选择第一种感谢的方法!